L’acte même d’être une personne queer est radical. Qui nous aimons et avec qui nous avons des relations sexuelles sont des actes de défi politique. Être visible, être fier, refuser de cacher qui nous sommes: ce sont des refus de la tyrannie, et le Mois de la fierté est l’occasion de célébrer cela.

Être LGBTQ signifie aussi la liberté – pour définir moi-même comment les relations jettera un coup d’oeil. Il y a de la force là-dedans, et la fierté concerne aussi ces choses.

Nous ne voulions pas que notre relation ressemble à un piège. Nous voulions tous les deux être libres d’explorer et d’expérimenter de nouvelles choses, et nous ne voulions pas nous limiter les uns les autres.

Donc juin est le moment idéal pour plaider en faveur de relations ouvertes et pour discuter de la façon dont mon partenaire, Layne, et moi avons profité de notre récente décision d’ouverture.

Lorsque vous vivez en tant qu’étranger, vous avez la possibilité de remettre en question les règles de la société dans laquelle vous vivez. Si qui je suis est considéré comme mauvais ou défectueux, alors pourquoi devrais-je me conformer? Puisque les personnes LGBTQ en tant que communauté ont toujours été à l’extérieur, il y a une longue histoire de questionnement sur la façon dont nous abordons l’amour, le sexe et les relations. Layne et moi avons décidé que nous ne voulions pas que les règles que nous suivions soient des idées hétéronormatives dépassées.

Nous voulons que chacun ait la chance de vivre sa vie aussi grande que possible. Nous avions discuté de l’idée d’avoir une relation non monogame à plusieurs reprises au cours de nos deux années ensemble avant de lui donner un coup de feu cette année (bien que nous prenions actuellement une pause afin de prendre des distances sociales pendant COVID-19). Aucun de nous ne voulait avoir l’impression d’être contraint à une définition sociétale de l’apparence et du fonctionnement d’une relation.

La décision de s’ouvrir n’avait rien à voir avec notre vie sexuelle ou la profondeur de nos sentiments l’un pour l’autre. Cela ne voulait pas dire qu’il manquait quelque chose dans notre relation. Mais cela signifiait que nous ne voulions pas que notre relation ressemble à un piège. Nous voulions tous deux être libres d’explorer et d’expérimenter de nouvelles choses et nous ne voulions pas nous limiter les uns les autres.

Ce n’est pas que je pense que la monogamie est mauvaise ou intrinsèquement défectueuse; c’est l’idée que la monogamie est le seul moyen d’avoir une relation forte et viable que je rejette. En effet, l’idée que la monogamie est le seul chemin vers une relation saine est ridicule. L’argument pourrait être avancé que la monogamie crée du ressentiment, que c’est pourquoi les gens se mentent et se trompent les uns les autres. La monogamie est bien si c’est ce qui fonctionne pour vous. Mais ce n’est pas ce qui fonctionne pour moi – et c’est bien aussi.

En même temps, ce n’est pas parce que je crois aux relations ouvertes, non monogames et poly que je ne lutte pas avec eux, avec jalousie, insécurité et doute. Cela n’a pas toujours été facile. Je peux être mesquin. Je me considère souvent comme un homme des cavernes. La croyance et la pratique ne sont pas toujours transparentes. En fin de compte, mes craintes se résument à la même chose: que se passe-t-il si je ne suis pas assez bon, assez sexy, digne d’amour? Et si ça veut dire que je me retrouve seul, abandonné, sans personne?

Cela soulève la question évidente: si c’est si dur et menaçant et effrayant, ça vaut le coup? La réponse est, absolument, oui. Même quand cela semble incroyablement dur, cela en vaut la peine. Cela peut être effrayant et menaçant. Mais je ne veux pas laisser la peur définir comment j’aime mon partenaire ou comment je vis ma vie.

Je pense qu’il est courant de tomber amoureux de quelqu’un et d’essayer ensuite de le rendre conforme nos besoins, mais en faisant cela, nous tuons en fait la chose même que nous avons trouvée si attrayante en premier lieu. La personne dont nous sommes tombés amoureux est cet être humain entier, séparé et vivant. Je ne voulais pas changer Layne. Au lieu de cela, je voulais l’encourager à être l’homme que j’ai rencontré, à continuer de grandir. Je suis tombé amoureux de Layne à cause de son indépendance.

Ce que le fait d’être dans une relation non monogame m’a appris, c’est que je ne peux pas, et je ne veux pas être, tout pour mon partenaire. Une fois que je suis devenu disposé à penser différemment, j’ai commencé à remettre en question bon nombre des règles des relations et les meilleures façons de soutenir mon partenaire.

Voulons-nous vivre ensemble ou choisissons-nous de maintenir des ménages séparés ? Comment abordons-nous nos finances? Comment fixons-nous nos objectifs en tant qu’individus et en tant que couple? Où nous voyons-nous dans le futur?

Le fait même de repenser les hypothèses sur les relations a ouvert un espace pour Layne et moi pour vraiment remettre en question nos choix et nos désirs et ce que chacun veut et dont nous avons besoin l’autre.

À la fin de la journée, je peux être avec l’homme que j’aime. Je suis excité pour notre voyage et je suis ravi de pouvoir grandir avec lui et explorer de nouvelles frontières. Je peux voir mon partenaire à mesure qu’il grandit, voir l’homme qu’il deviendra.

Et je suis excité de voir qui je vais devenir. Je sais que j’ai son soutien et son amour, qu’il m’encourage tout comme je l’encourage.

C’est le genre de relation dans laquelle je veux être, pendant le mois de la fierté et tous les mois.