Il y a une brillante émission Netflix sur une unité de renseignement israélienne spécialisée, appelée Fauda. J’ai recherché ce que Fauda voulait dire en israélien et cela se traduit, brillamment, par « chaos ». Dans l’émission, chaque fois qu’une mission est compromise ou que l’un des espions se retrouve dans une fusillade, ils crient « Fauda ! Fauda ! dans leurs talkies-walkies pour alerter leurs collègues.

Ma femme et moi nous sommes tellement investis dans la série que nous avons commencé à nous envoyer le mot « fauda » chaque fois que de petits problèmes domestiques survenaient. À court de lait? ‘Fauda!’ Un des enfants est malade et veut un jour de congé scolaire ? ‘Fauda!’ Ha ha. Ne sommes-nous pas amusants ? Eh bien, plus personne ne rit chez moi. Parce que ces jours-ci, nous vivons dans un état complètement non ironique de véritable chaos domestique. Oui, mes amis, nous avons accidentellement acheté un chiot. ‘FAUDE !’ Nous avions toujours voulu un chien. Mais nous avions un chat névrosé qui n’aurait pas aimé ça. Quand le chat est mort, nous avons eu un chaton pour aider à apaiser la douleur. On aurait dû le laisser au chaton. Mais nous sommes devenus arrogants et nous avons décidé que nous avions aussi besoin d’un chiot.

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Le 27 décembre, moi, ma femme et nos deux enfants avons pris la route de Londres vers une ferme d’élevage à Norfolk où j’ai remis le prix d’une berline d’occasion à moitié décente en échange d’un chiot cockapoo de trois mois qui nous avons nommé Cookie. Elle était belle et câline mais nous n’avons pas pu nous empêcher de remarquer pendant le trajet en voiture qu’elle sentait mauvais. Était-ce naïf de notre part d’imaginer que notre chien serait un chien spécial qui sentait la pêche ou la lavande ? Oui c’était. Et notre naïveté ne s’est pas arrêtée là.

La chose à propos d’avoir un chiot, c’est que vous pensez constamment aux selles d’une autre créature. Honnêtement, mes journées étaient plutôt détendues et agréables. Une petite séance de gym le matin, un peu d’écriture l’après-midi, entonnez un bol de pâtes pour le dîner, puis surveillez la boîte jusqu’au coucher. Beau.

Maintenant, mon emploi du temps est entièrement construit autour du prochain moment où Cookie pourrait avoir besoin d’aller aux toilettes. Je l’emmène dans le jardin la nuit et je la supplie de faire ses affaires. Elle renifle et commence à jouer. Je ne veux pas qu’elle joue. Il fait froid et sombre et je veux qu’elle en finisse. Parfois, j’utilise la torche de mon téléphone pour vérifier ce qu’elle fait. Faire briller une lumière sur le cul d’un chien à une heure du matin est une expérience qui donne à réfléchir, je peux vous le dire.