Aujourd'hui, 80 % des gens qui marchent dans la rue ont le nez enfoui dans l'écran d'un téléphone portable, il n'est donc pas difficile de penser que tous ceux que nous voyons dans le quartier auront ce qui semble être une friteuse à air attachée à leur dôme.

Il s’agit bien sûr de l’Apple Vision Pro, une technologie spectaculaire et époustouflante qui fait quelque chose ou autre.

C'est cool, très cool, cela ne fait aucun doute. Vous pouvez le constater, car une brigade de rédacteurs techniques de taille militaire a récemment publié des articles, essayant sérieusement de trouver quelque chose sur l'Apple Vision Pro qui leur plaisait. Ce qu'ils disent principalement, c'est que l'appareil est inutile, mais comme il s'agit d'un produit de marque Apple, il est inutile d'une manière beaucoup plus sophistiquée et esthétique que toutes les autres lunettes de réalité virtuelle qui l'ont précédé.

Oh excusez-moi, ce n'est pas de la « réalité virtuelle », c'est de la « réalité augmentée ».

Qu'est ce que c'est? Quelle est la différence?

Oh mon frère, je peux dire que tu n'es pas un technicien, car si tu l'étais, tu comprendrais que la réalité virtuelle est la réalité que nous appelons virtuelle, alors que la réalité augmentée est clairement augmentée. Pas virtuel. Et c'est ainsi que vous faites la différence.

Mais voici le problème : je ne veux pas apparaître dans 20 ans comme l'un de ces idiots qui, par exemple, pensaient que l'iPhone était un tas d'objets brûlants qui ne se vendraient jamais et qui écrivaient de longues et bruyantes épîtres ridicules qui aujourd'hui lisez comme les rois médiévaux qui doutaient de Copernic.

Voici l'autre chose cependant : l'iPhone a été construit sur la base de l'aspect pratique, à savoir qu'il permet de passer des appels téléphoniques. Donc, si toutes ces autres conneries géniales ne fonctionnaient pas, vous pourriez toujours appeler quelqu'un à ce sujet.

C'était un couteau suisse – vous n'auriez peut-être jamais besoin de ciseaux, d'un perforateur en cuir ou d'un cure-dent, mais vous pouviez toujours couper des objets avec.

Le Vision Pro ? Je ne sais pas. Il semble qu’il fonctionne essentiellement comme un ordinateur portable placé à un pouce de vos globes oculaires. Mais écoutons ce que les experts ont à dire :

«Lorsque vous entrez dans le rythme, utiliser le Vision Pro peut être passionnant», écrit Chris Velazco pour le Washington Post. « Mais lorsque les choses ne fonctionnent pas comme prévu – ce qui dans mon cas était assez fréquent – vous vous demandez peut-être pourquoi vous n'avez pas simplement utilisé les gadgets que vous possédez déjà. »

J'ai déjà trop de gadgets. Et c'est bien ça le problème, n'est-ce pas ? Apple reprend les cinq mêmes fonctions et les présente dans des gadgets tous différents, mais pas vraiment. C'est le Taco Bell de la technologie.

Bien entendu, Apple ne sera pas vraiment rebuté par des critiques sommaires. Et Dieu sait que ce n'est pas aussi grave que Tesla, où les mots « conduite autonome » et « accident enflammé » reviennent sans cesse dans la même phrase. L’avantage, je suppose, de la réalité augmentée, c’est que vous pouvez l’expérimenter sans mourir.

Ai-je mentionné que le Vision Pro coûte 3 500 $ ? Et si vous souhaitez que l'étui de transport pratique l'accompagne, cela représente 200 $ de plus. Cela semble beaucoup. À propos des mérites de Vision Pro, Velazco écrit : « Je fais beaucoup la vaisselle à la main, et c'est extrêmement fastidieux. Mais c'est moins le cas lorsque j'ai une vidéo YouTube flottant au-dessus de mon évier, avec laquelle je peux interagir sans tremper mon téléphone ni toucher mes écouteurs.

Génial, mais pour le prix du Vision Pro, vous pourriez acheter quelque chose comme neuf lave-vaisselle.

Mais le plus grand obstacle est de savoir si le public s’adaptera un jour au port d’un appareil sur la tête. Pour regarder un film, ok, très bien. Mais toute la journée ? Et cela signifie-t-il que nous ne saurons plus à quoi ressemblent les gens ?

Cela fait certainement que l’heure de fermeture du bar ressemble beaucoup plus à la roulette russe. Vous retournez à votre tablette et découvrez que toute la nuit vous avez dragué Peppermint Patty.

J'espère juste qu'elle ne conduit pas une Tesla.

Tim Rowland est chroniqueur au Herald-Mail.

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