Quelque chose pour le week-end Le type à côté de moi agit bizarrement. Assis tout droit et regardant droit devant lui, il tient sa main, paume vers l’avant, au niveau de son visage.

« Tu n’as pas besoin de lever la main, Mike. Ce n’est pas Zoom, ha ha », rigole le président de la réunion.

Mike reste immobile, raide comme une planche, la main toujours levée, sans rien dire. Nous l’ignorons donc et poursuivons la discussion.

Une telle chose était monnaie courante dans les réunions virtuelles conventionnelles en 2022. Mais maintenant, nous le faisons dans le métaverse, assis à côté de ce qui ressemble à une personne en trois dimensions dont la connexion Internet s’est figée me met plutôt mal à l’aise. C’est comme si j’avais été invité à un dîner pour le jour des morts à la morgue mexicaine du métaverse.

C’est doublement alarmant quand il disparaît. Même si tout le monde dans la salle de réunion sait qu’il n’y a pas de véritable salle de réunion et que nous ne sommes que des représentations virtuelles en 3D dans le métaverse, la disparition soudaine de Mike fait sursauter nos avatars. Cela va prendre un certain temps pour s’y habituer.

Tout comme la vie réelle ne se traduit pas bien en appels à distance à l’écran, ces derniers ne se traduisent pas bien en réunions métavers. Il aurait été préférable de passer directement de la vie réelle à la vie 3D, mais il est trop tard maintenant. Trop de bagages ont été ajoutés en cours de route.

Je l’ai remarqué en entrant dans la salle d’attente désormais obligatoire avant le début de la réunion. À l’ère pré-pandémique, vous pouviez vous présenter à une réunion dans le monde réel, entrer et vous asseoir. Ou s’il s’agissait de ces réunions « debout » à 8 heures du matin si appréciées des chefs de projet inadéquats, j’irais quand même m’asseoir. Il h. Mais ces jours-ci, nous devons botter les talons dans un sas de pré-réunion du purgatoire avant d’être autorisés à entrer, comme si nous attendions un rendez-vous chez le dentiste, sauf sans aucune copie de Reader’s Digest ou un catalogue Ikea obsolète pour nous amuser.

Avant la pandémie, personne ne m’a donné une liste de règles lorsque j’entrais dans une réunion du monde réel. Personne ne m’a dit de m’assurer que mon nom était correct. Personne ne m’a demandé de me scotcher la bouche quand je ne parlais pas. Personne ne s’est senti obligé de me rappeler de ne pas flasher les autres participants. Mais depuis l’ère de Teams/Meet/Zoom, tout ce bagage communautaire net obligatoire – et plus encore – a été traîné dans le métaverse.

L’insistance de vrais noms est une honte en soi. J’avais l’habitude d’apprécier les premiers Zoomers dans lesquels des dirigeants d’entreprise à la voix chic s’affichaient par inadvertance à l’écran pendant la première demi-heure sous le nom de DRTYMUTHAFKR grâce à l’intervention de leurs adolescents.

Alors que j’étais au ralenti dans la salle d’attente avant cette réunion métaverse, une liste abondante de choses à faire et à ne pas faire m’a été présentée et j’ai dû les cocher dans un presse-papiers 3D avec un stylo 3D. Vrai nom [tick]. Pas de têtes effrayantes [tick]. Pas de langage offensant [tick]. Pas d’armes [tick]. N’oubliez pas votre pantalon [tick]…

J’attribue une partie de cela à une mauvaise éducation. J’ai quitté l’école armé d’outils rudimentaires pour l’interaction quotidienne avec les humains et mon environnement immédiat mais j’ai l’impression que ce n’est plus obligatoire dans le programme. Tout de nos jours a besoin d’un guide idiot.

Mme D a acheté des chaussures cette semaine et elles sont venues avec des instructionsy compris le sage conseil : « Essayez des chaussures avant d’acheter, car une mauvaise taille pourrait entraîner des ampoules ou d’autres problèmes », et l’incontournable « L’utilisation dans des endroits glissants peut faire glisser ou tomber le porteur ».

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Au moment où j’ai terminé la liste de contrôle de la salle d’attente – les derniers éléments étaient « Ne vous frappez pas à plusieurs reprises dans l’estomac », « Ne gargarisez pas vos montres-bracelets » et « Ne portez pas de chaussures dans un endroit glissant » – j’ai été autorisé à entrer dans le salle de réunion elle-même.

Piped muzak a commencé à jouer lorsque je suis entré. Après une interruption de plusieurs années au cours de laquelle il était considéré comme impoli pour un site Web ou une application de lancer automatiquement l’audio lorsque vous atterrissez sur l’une de ses pages, la musique non sollicitée est très de retour à la mode. Pas seulement dans les restaurants et les magasins de chiffons, la merde pop retentit désormais de tous les sites Web de vente au détail que vous visitez, et c’est la cacophonie totale partout où vous allez dans le métaverse. Si seulement quelqu’un avait averti les gens à quel point c’était une tendance stupide en 2022, mais il est trop tard maintenant, je suppose.

Dans le présent, ma réunion se poursuit sans Mike, ce qui est dommage car il nous avait apporté toute la documentation à lire. L’un des avantages des réunions métavers est que vous pouvez lire un document pendant que vous discutez avec vos collègues, comme dans la vraie vie, au lieu de jeter tout le monde contre le mur ou de les cacher complètement chaque fois qu’un document est partagé en plein écran. Mike avait apporté les documents et déposé les feuilles virtuelles 3D dans une pile 3D virtuelle sur la table de réunion 3D pour que nous puissions les récupérer et les lire.

Mais quand il a gelé, les médecins aussi. Nous ne pouvons pas tourner les pages ou même mettre les choses sanglantes sur la table. Quelle que soit la page que chaque participant regarde, elle est collée entre nos mains.

Un autre participant interrompt la conversation en agitant la main (la page collée dessus battant dans le métabreeze) : « Excusez-moi, Mike vient de m’envoyer un message. Il dit qu’il est de retour dans la salle d’attente. Est-ce que quelqu’un pourrait le laisser entrer ? »

Mike réapparaît. Les documents que nous tenons sont libérés pendant quelques secondes – nous marmonnons tous « Ah, bien… » – avant d’être arrachés de nos mains et renvoyés sur la pile sur le bureau. Nous tendons la main et reprenons nos exemplaires.

Mike s’excuse d’avoir abandonné, blâmant le Wi-Fi médiocre dans sa cuisine. Il nous assure qu’il a déménagé dans un endroit de la maison avec un meilleur signal. C’est déroutant car il est assis à côté de moi comme avant. Il est également assis en face de moi, ce qui est étrange. Les deux Mikes parlent à l’unisson.

« Oh oui, désolé », disent les Mikes. « Je pensais que je me connecterais en utilisant mon téléphone ainsi que ma tablette, juste au cas où. Écoutez, je voulais dire quelque chose… »

Les deux Mikes sont très immobiles. Nous attendons. Nous écoutons le muzak d’ambiance pendant un moment. Les Mikes ne bougent pas un muscle et bien sûr, après quelques secondes de plus, ils disparaissent tous les deux.

« Euh… Mike vient de m’envoyer à nouveau un message à propos d’être coincé dans la salle d’attente… »

La chaise, exaspérée, se dirige vers la porte de la salle d’attente, l’ouvre violemment et la maintient ouverte avec des catalogues Ikea virtuels. Il dit à Mike d’entrer, d’arrêter de déconner et de se laisser entrer la prochaine fois.

Trois Mikes entrent et s’installent dans les chaises disponibles, permettant à la réunion de se poursuivre sans autre interruption. Ils se taisent et nous essayons de les ignorer. De temps en temps, un autre Mike entre et nous rejoint autour de la table.

À la fin de la réunion, il y a une douzaine de Mikes présents. Trois d’entre eux fabriquent des avions en papier à partir de la pile de documents ; quatre se sont levés et se sont promenés pour regarder par la fenêtre ; deux autres se disputent et s’appellent « Boomer » ; le Mike à côté de moi en coupe un autre.

« Comment allons-nous pour le temps? » je demande, en déposant un rapport financier qui s’est transformé en une série de vidéos de mésaventures de chats mignons et de divers idiots faisant des routines de danse alarmantes de 15 secondes.

« Nul doute que la fin approche », confirme le président à notre soulagement mutuel. « Nous n’avons plus de temps. »

Ceux d’entre nous qui étaient censés être là se lèvent et franchissent la porte, passent devant 17 autres Mikes qui saccagent la salle d’attente et pénètrent dans le pandémonium psychotique du bureau métaverse à aire ouverte, où 30 autres Mikes tirent le tapis carreaux, peindre les murs à la bombe, courir dans les allées nues et crier « Millenial! » au robot de thé.

Ouf, c’est un soulagement d’être sorti.

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Alistair Dabbs est un adepte indépendant de la technologie, jonglant entre journalisme technologique, formation et publication numérique. Si rien d’autre, il souhaite que la renaissance de la musique d’ambiance laide dans les magasins puisse être arrêtée immédiatement. La musique empire, dit-il, mais elle devient également plus forte. Plus à La sauvegarde automatique est pour les Wimps et @alidabbs.