Dans le roman de science-fiction « Snow Crash » de 1992, l’auteur Neal Stephenson a également inventé le terme « métaverse » et ses contours de base. Certains personnages préfèrent le métaverse à la vie réelle, ils restent donc toujours branchés. On les appelle des « gargouilles » en raison de leurs lunettes VR/AR omniprésentes.

C’est un peu « The Matrix » sur les bords, et plus qu’un peu triste. Aujourd’hui, cependant, nous sommes fous. Pourquoi? Parce que contrairement au choix pilule rouge/pilule bleue que Neo a été proposé, des nouvelles nous parviennent que des vaches innocentes sont équipées de lunettes AR/VR et envoyées dans le métaverse… pour les tromper.

Le pourboire de vache dont nous avons entendu parler. C’est méchant et stupide, mais ce que nous sommes sur le point de vous dire semble carrément sinistre, surtout pour les amateurs de bovins. Serrez bien votre jouet de vache en peluche maintenant.

Comme signalé par The India Times, « Un éleveur en Turquie a commencé à équiper ses vaches de casques de réalité virtuelle pour évaluer si les vaches fournissent plus de lait pour la consommation humaine lorsqu’elles sont nourries avec un mensonge idyllique. » Laissez cela pénétrer lorsque vous versez du lait sur ces Fruit Loops et dans cette tasse de café.

Selon les médias turcs Anadolu Ajansi et The Sun UK, qui ont dénoncé pour la première fois le diabolique cowspiracy, « l’éleveur de bétail Izzet Kocak a maintenant mis [headsets] sur deux vaches à Aksaray, Turquie » pour voir ce qui se passe quand ce qu’une vache voit contredit sa situation réelle.

Montrant des images de bovins de champs verts estivaux au cœur de l’hiver, Kocak dit que ses cybervaches de test produisent environ 5 litres de lait de plus qu’avant Matrix. Désolé, métavers.

Comme l’a rapporté The Sun, « Izzet, qui jouait auparavant sa musique classique de 180 animaux, est tellement content qu’il prévoit d’acheter dix autres casques. Il a déclaré: «Ils regardent un pâturage vert et cela leur donne un élan émotionnel. Ils sont moins stressés.

Ils ont pris l’habitude de l’appeler « la mootrix ».

Ok, alors peut-être pas si sinistre que ça. Retiré. Pourtant, cette expérience laiteuse suggère que d’autres, selon nous, Meta et ses semblables devraient monter sur le mât virtuel pour voir dont l’avatar salue.

Le travail à domicile semble un choix évident. Vous voulez mettre fin à The Great Resignation et créer une armée de télétravailleurs axés sur la ruche ? Regardez le mootrix… désolé… métaverse.

Nous voyons également des applications incroyables autour de la nutrition. Vous voyez, nous aimons les cupcakes fourrés à la crème et les boissons gazeuses – un régime épouvantable – mais supposons qu’une paire de lunettes nous ait convaincus qu’une carotte était un cupcake ? Cypher n’a-t-il pas apprécié un délicieux steak dans « The Matrix » en sachant que ce n’était pas réel ?

Nous réalisons maintenant qu’une référence de steak peut être insensible dans une histoire inspirée par la vache. Encore pardon).

Rappelez-vous que le point original de tout cela est de créer une illusion sensorielle qui rend les mammifères plus productifs à des moments où la production chuterait normalement de façon saisonnière.

Ça ma l’air bon. Émus par ces bovins bifurqués, nous avons décidé de devenir une «gargouille» et de passer le reste de 2022 en tant que vache dans la mootrix… désolé… le métaverse.

Nous ne sommes pas du genre à traire et, espérons-le, pas du genre à hamburger non plus. Y a-t-il un personnage ressemblant à une vache que nous pourrions habiter, en oubliant l’omicron et l’inévitable variante Delta-Kappa-Zeta, et en mangeant simplement de l’herbe ? Nous sommes même prêts à endurer le pourboire virtuel occasionnel.

Fais juste en sorte que l’herbe qu’on ne mange pas vraiment ait le goût de cupcakes. C’est le métavers.

Comme l’enfant a dit: « Il n’y a pas de cuillère. »