Nous voyons nos enfants avoir leurs propres effondrements. La rationalité passe par la fenêtre et d’autres sentiments occupent le devant de la scène, qu’il s’agisse de l’épuisement osseux, de la rage de l’injustice ou de la tristesse qui les submerge comme une vague dont ils craignent qu’elle ne se calme jamais. Il n’y a pas longtemps, je me suis assis sur le trottoir poussiéreux de la rue principale alors que mon tout-petit criait face contre terre, mon enfant de cinq ans gémissait et mon enfant de sept ans s’appuyait contre les marchands de journaux avec perplexité sur les lieux. Cela a donné un tout nouveau sens à « attendre que la tempête passe », mais je ne pouvais pas faire grand-chose d’autre.

Je ne suis cependant pas la seule à accompagner parfois mes enfants dans leurs effondrements. Si je suis honnête, sans le regard des passants, j’ai peut-être aussi pleuré et battu mes poings dans le sol. Notre objectif est de rester calme; nous respirons derrière les portes des placards et sur les sièges des toilettes. Nous essayons de répondre d’une manière dont nous sommes fiers, d’une manière qui reflète tout ce que nous avons lu. Une façon qui ne nous fera pas contempler leurs formes endormies promettant de « faire mieux demain ».

Mais parfois on claque. Nous arrivons au bout de nos ressources, de nos attaches. Nous les rejoignons dans leurs effondrements. Nous menons notre propre version adulte de les rejoindre face contre terre sur le sol. Nous claquons, ou crions, ou supplions, ou pleurons, ou tout ce qui précède.

Plus de mères ont déclaré se sentir irritables et furieuses que jamais auparavant, accueillant de nouveaux torrents de culpabilité et de honte familières. Dans un monde idéal, nous sommes le calme dans les tempêtes de nos enfants, mais parfois nous nous retrouvons à les rejoindre dans leurs effondrements. On se relève, on travaille pour nettoyer les dégâts collatéraux apportés par la tempête et on se promet de faire mieux la prochaine fois.

En tant que maman de trois enfants et psychothérapeute pour les mères, j’ai cinq conseils éprouvés pour vous aider à réduire le risque de crise parentale.

Priorisez les choses qui vous remplissent

Nous avons besoin d’énergie pour avoir ce tampon entre quelque chose qui se passe et comment nous réagissons. Moins nous en avons dans le réservoir, moins nous sommes capables de respirer quand les choses sont difficiles, d’engager notre cerveau rationnel qui nous calme et nous enracine, quand tout autour de nous appuie sur nos boutons. Donnez la priorité à toute forme de repos comme récupération des moments difficiles et ravitaillement en carburant pour ceux à venir. Qu’il s’agisse de choisir une matinée lente, de demander aux autres de vous aider à passer du temps à rire avec un ami ou d’opter pour une séance plutôt que de cocher un travail sur une liste.

Échangez « la perfection » pour « assez bon »

Souvent, la pression supplémentaire que nous mettons sur nous-mêmes contribue à un sentiment de dépassement. Si nous nous retrouvons à vivre sur la corde raide de la soi-disant parentalité parfaite, où un faux mouvement et nous avons « échoué », alors tout comme un ressort étroitement enroulé sonnera plus loin, nous aussi. Où est la barre pour votre rôle parental par rapport à la barre pour votre propre bien-être mental et émotionnel ? Vous demandez-vous beaucoup de vous-même dans votre façon d’être parent, mais négligez vos propres sentiments et besoins ? Si c’est le cas, sachez que « assez bon » est assez bon. Comment pouvez-vous mieux tenir compte de votre humanité et de vos ressources limitées dans votre façon d’être parent ? Le perfectionnisme est inaccessible et épuisant à poursuivre, et un parent parfait ne peut pas préparer un enfant à naviguer dans notre monde imparfait.

Trouvez votre niveau parental de base

Lorsque vous vous sentez épuisé et que vous risquez de vous effondrer, revenez à votre niveau parental de base. Ironiquement, au milieu de mon premier groupe de bébés en 2014, nous avions l’habitude d’appeler ces «journées de verrouillage», où l’accent était mis sur les traverser indemnes, et moins sur de cocher toutes les cases. Nous ferions des économies et réduirions les normes pendant quelques heures ou quelques jours pour traverser une maladie ou une période de défi ou de stress. Assurez-vous que tous les besoins de base sont satisfaits, puis concentrez-vous sur le ravitaillement et les ressources. Retardez, refusez ou déléguez tout ce qui pèse lourdement sur vos épaules et vous épuise davantage.

Déterminez votre ressenti et votre besoin

Lorsque nous sentons notre propre effondrement bouillonner, ce qui contribue à savoir si nous bouillonnons et que nous parvenons à contenir ces émotions frémissantes, c’est si vous avez reconnu et répondu à vos besoins et validé vos sentiments. Réfléchissez aux besoins que vous avez négligés récemment. Avez-vous besoin d’espace, de repos, de nourriture physique ou de soutien émotionnel ? Plus encore, si mieux vaut prévenir que guérir, alors comment pouvez-vous continuer à vous poser cette question en cours de route pour aider à libérer un peu la soupape de l’autocuiseur ?

Résoudre et réparer

Qu’en est-il lorsque vous tombez en mode effondrement ? Tout d’abord, répondez-vous avec compassion et douceur. Vous êtes humain, vous avez des limites et des ressources limitées. La façon dont nous résolvons et réparons un sentiment de calme émotionnel et de sécurité après ces moments de chaos désordonné peut être une expérience d’apprentissage précieuse pour nos enfants. Prenez un moment pour expliquer comment vous, les adultes, avez aussi parfois de grands sentiments. Et bien que vous ne pensiez pas qu’il soit idéal que vous ayez perdu votre sang-froid, vous vous sentiez fatigué / grincheux / triste et vous en êtes désolé.

J’espère que ces choses vous soutiendront dans ces moments difficiles de la parentalité. Permettez-moi de dire avec certitude que vous n’êtes pas seul en eux. La culpabilité qui suit un effondrement parental peut sembler lourde et accusatrice, mais lorsque nous permettons à la culpabilité de nous inciter à agir, qu’il s’agisse de couper les coins ronds pour ravitailler nos ressources, d’expliquer à un enfant ce qui s’est passé pour rétablir le calme ou de demander des renforts, la culpabilité a atteint son but. Et une fois que la culpabilité a atteint son objectif, nous pouvons la laisser partir.

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