Si un moment de clarté intrépide m’a émergé pendant les mois de Covid, c’est que la technologie n’est pas un outil qui me sert. C’est un maître d’œuvre intransigeant qui cherche à saper et à humilier à chaque occasion.

Je soupçonne qu’ayant été contraints de partager nos maisons pendant des mois avec les nombreuses manifestations de ce compagnon désinvolte et indiscipliné, nous sommes tous unis – quoique faiblement et sans espoir – contre cet ennemi commun.

Au fil des semaines, j’ai trouvé que ma technologie collective n’était pas satisfaite de me dévoiler sans relâche mes nombreuses lacunes dans le monde numérique dans mes moments introspectifs calmes d’essayer de dépanner notre réseau sans fil ou d’installer l’équivalent de trois ans de mises à jour de Windows 10, mais ayant tous les progrès arrêtez-vous avec celui de décembre 2019 (comme les mises à jour Windows, alors allez-nous tous).

Au lieu de cela, il savoure la chance de montrer mon ineptie à tout le moins à mon partenaire de verrouillage mais, idéalement, à un public Zoom rassemblé.

À certains égards, c’est encore un autre rappel indésirable que je suis résolument en train de devenir mes parents, du moins en termes technologiques. Il fut un temps où je devais installer et réparer tout ce qui avait une puce ou une connexion Internet pour eux. En effet, au fil du temps, je suis devenu profondément méfiant que c’était la principale raison pour laquelle ils m’ont ouvert leur porte.

Je déballerais à peine avant d’être encouragé à ramper sous un bureau pour jouer avec les câbles, redémarrer un modem récalcitrant ou mettre à jour le firmware.

Je chargerais de la musique sur un nouvel iPod, téléchargerais les mises à jour antivirus ou ferais une installation propre de Windows sur le PC de bureau de papa. Si je faisais du bon travail, je serais récompensé par un bon verre de Zinfandel californien et un rattrapage sur les potins de la famille.

Maintenant, alors que je regarde fixement les ports de mon Mac et essaye de comprendre comment le connecter au téléviseur pour diffuser un film (car, bien sûr, les téléviseurs de la maison sont juste assez vieux pour ne pas fonctionner avec Apple) Technologie de streaming AirPlay), je sais ce qu’ils ont ressenti.

Je regrette de ne pas avoir produit un enfant qui pourrait jouer un rôle similaire pour moi, alors que j’essaie de lancer une représentation visuelle de notre réseau wifi ultra-lent en utilisant l’application “cockpit” ridiculement nommée. Il tourbillonne les appareils autour de la fenêtre dans une représentation de protocole de communication aussi dénuée de sens pour moi comme un solo de tambour de rock prog ou les diatribes d’un fanboy d’Elon Musk.

Qu’est-ce que cela signifie lorsque le cockpit me demande si je souhaite concentrer le réseau sur mon appareil principal? Pourquoi toutes les petites images de nœuds d’adaptateur ont-elles changé de place? Que signifient ces chiffres qui viennent d’apparaître? Pourquoi le petit manuel n’explique-t-il pas?

En désespoir de cause, je vais en ligne et commande un nouvel ensemble de trucs wifi plus chers dans l’espoir que son propre guide et application tronqués me connecteront comme par magie, épargnant davantage de flagellation technologique.

À bien des égards, la pire de toutes ces terribles expériences à la maison avec la pandémie se produit avec des applications et des sites de vidéoconférence que la plupart d’entre nous n’avaient jamais utilisés ou entendus en février. Mais ici, nous sommes tous en juillet, en cliquant sur les invitations à des réunions et en ne nous souvenant jamais si nous avons démarré l’application ou une fenêtre de navigateur, et si cette dernière, saura-t-elle qu’il s’agit en fait de la réunion que vous avez établie sur votre compte payant, alors s’il vous plaît ne t nous lancer tous en 40 minutes en plein milieu du live Youtube Quiz de pub.

Nous oublions toujours que si nous sommes sur nos minuscules écrans de téléphone, ou si nous regardons quelqu’un faire une présentation sur écran partagé qui nous a fait passer en mode «voir le présentateur», la caméra de notre appareil – si intelligemment positionnée pour la meilleure photo de poils nasaux et de doubles mentons – est néanmoins activé et de nombreuses autres personnes sont en mode fenêtre de groupe et viennent de vous voir bâiller ou vous faufiler dans la cuisine ou vous cueillir les dents.

Qui parmi nous n’a pas été en retard pour un important appel vidéo parce que nous avons découvert une minute avant la réunion que nous n’avions pas installé le logiciel de vidéoconférence de cette entreprise et que nous devions effectuer un téléchargement anxieux?

Ou nous n’avons pas copié le mot de passe de la réunion et devons donc parcourir cinq comptes de messagerie pour trouver l’invitation? Ou avez-vous fait notre contribution la plus articulée de cinq minutes à une réunion critique avant de réaliser que notre micro était toujours en sourdine?

Ou, dans un soulagement refoulé, a émis un bruit corporel de réunion bruyante ou a fait un roulement de l’œil grâce à Dieu avant de remarquer que tout le monde est toujours coincé dans ces limbes de sortie maladroites après avoir cliqué sur le bouton “Quitter la réunion” mais la caméra et le micro sont toujours allumés et tout le monde est toujours là?

Ouais moi aussi.

Hé, j’aimerais rester et parler un peu plus, mais je dois aller sur FaceTime, ma maman de 80 ans en Californie, parce que sa radio Internet ne fonctionne pas, son iPad est gelé et elle ne peut pas accéder à son courrier électronique. En ces jours indésirables de Covid, au moins certaines choses sont restées rassurantes.

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