Je ne sais pas si j’ai déjà eu une hémorroïde. Cela signifie peut-être que je n’en ai pas eu. J’espère que je n’en ai pas eu. Si j’en ai eu un, mon « Ce chauffeur n’a jamais eu d’hémorroïde ; klaxonnez pour le féliciter ! l’autocollant de pare-chocs est construit sur une base de tromperie.

Cependant, je reste assis sur les toilettes pendant des périodes looooooong de temps, en regardant mon téléphone.

« Meme leg », comme l’appelle mon ami Derek, l’expérience d’endormir accidentellement votre jambe tout en continuant à faire défiler des mèmes alors que vous avez depuis longtemps fini de faire votre décharge (mais avant de vous essuyer), n’est pas la seule maladie associée avec un temps de toilette excessif. Les hémorroïdes seraient également liées aux perchoirs étendus sur les toilettes.

Ceci – et c’est l’un des privilèges du blogueur ici, je peux spéculer sans rechercher alors que si j’étais journaliste, je devrais aller enquêter moi-même et cela semble fastidieux et susceptible de me faire scier s’il s’avère Préparation H sponsorise le PGA Tour – je me demande si quelqu’un a déjà examiné de près les liens financiers entre l’industrie de la crème anti-hémorroïdes et les smartphones. Je ne dis pas que les crémiers d’hémorroïdes ont inventé l’appareil sur lequel je tape ceci en me préparant à aller faire caca (j’ai dû me forcer à laisser mon téléphone devant la salle de bain pendant une journée, le défilement est allé trop loin hier soir). Je dis juste qu’ils ont fait une tuerie avec ces petits écrans. La meilleure chose qui leur soit arrivée depuis la dernière mode de dynamophilie.