Comme la plupart des gens normaux le savent, la fonction haut-parleur est réservée aux appels privés dans votre propre maison ou aux personnages de l’émission télévisée. Succession. Malheureusement, ce collègue avait raté le mémo, et chaque semaine j’étais un auditoire captif dans ses conversations banales.

Une fois, il a passé 15 minutes au téléphone avec sa femme pour discuter de ce qu’ils pourraient manger ce soir-là (des lasagnes, même s’il n’en avait pas envie), suivi de ce dont ils avaient besoin d’autre dans les magasins (des bananes parce qu’elles étaient en solde , pain complet et tasses de riz, marron et non blanc).

Parmi les autres problèmes dont je suis devenu involontairement conscient, citons l’embauche d’un nouveau nettoyeur parce que l’ancien était devenu paresseux, pourquoi il pleuvait dans la ville mais pas chez eux, et leurs réflexions respectives sur la saison en cours du drame policier britannique. Véra, qu’ils ont tous les deux adoré mais ont convenu que la saison précédente était meilleure.

Tout est devenu trop quand j’ai été obligé d’écouter sa femme essayer de se rappeler un rêve qu’elle avait fait la nuit précédente, quelque chose à voir avec le fait d’être au cirque. Il n’y a rien de pire que quelqu’un vous raconte son rêve, sauf, bien sûr, d’être obligé d’écouter quelqu’un que vous ne connaissez pas raconter son rêve par haut-parleur.

À ce stade, la solution évidente s’est présentée : il faut bannir les téléphones portables du bureau.

Je me suis assis avec cette proposition jusqu’à ce que le moment soit venu, mais je pense que c’est le moment idéal pour une idée aussi radicale parce que ça a été une grosse semaine pour les gens qui aiment interdire des choses.

Nous avons vu la musique rap bannie du spectacle de Pâques et TikTok banni des appareils de travail des politiciens et des fonctionnaires de peur que le gouvernement chinois ne vole nos données ou se moque de nos mouvements de danse.

Mais sans doute, l’interdiction qui a brisé le dos du chameau (le chameau étant moi, le dos étant cette colonne) était l’interdiction des téléphones portables dans les lycées de NSW. Fraîchement devenu premier ministre de la Nouvelle-Galles du Sud, le dirigeant travailliste Chris Minns a tenu sa promesse électorale d’interdire les téléphones portables dans toutes les écoles secondaires publiques pendant les heures de classe.

Autant je soutiens le fait d’empêcher les adolescents de regarder des TikToks pendant l’école (vont-ils même s’embêter maintenant que leurs politiciens préférés ne sont plus sur l’application ?), Cette interdiction ne va pas assez loin.

Nous savons déjà que les Australiens sont accros aux téléphones, avec un rapport de 2022 du Global System for Mobile Communications concluant que nous sommes en tête du classement pour l’utilisation et la possession de téléphones mobiles. Nos habitudes téléphoniques sont hors de contrôle et il est temps d’instituer une interdiction nationale des téléphones.

En tant que membre du public concerné, je vais décrire mon projet de proposition ci-dessous.

En plus du bureau, les téléphones devraient être interdits dans la salle de sport car ils ne servent qu’à faire honte ou à agacer les gens. La salle de gym devrait être un sanctuaire sans téléphone où nous pouvons tous participer en privé au pénible travail qui nous améliore.

Je ne vais pas au gymnase pour me retrouver accidentellement à l’arrière de la vidéo d’entraînement d’un influenceur pendant que j’essaie (et échoue) de faire une traction assistée. Je ne veux pas non plus regarder quelqu’un sur son téléphone assis sur un équipement populaire.

Comme la plupart des gens, je vais à la gym pour compenser ma mauvaise alimentation et entretenir l’illusion que je suis en bonne santé.

A suivre sur le plan national d’interdiction des téléphones portables, les transports en commun, toutes formes confondues. En tant que navetteur régulier, je trouve déconcertant que les gens prennent des appels dans un train ou un bus bondé, sans parler de rattraper toute leur famille sur FaceTime.

Surtout quand ces conversations aboutissent presque toujours à une personne répétant la phrase « Désolé, je suis dans un train » parce que personne ne peut s’entendre.

La plupart des gens dans les transports en commun se détestent (je le sais parce que j’en suis un) et veulent s’asseoir dans un silence total, donc toute forme de conversation audible est interdite.

J’autoriserai l’écoute de musique ou de podcasts, la lecture des actualités sur votre téléphone (ce masthead uniquement) ou le défilement inconsidéré d’Instagram jusqu’à ce que vous manquiez presque votre arrêt.

De toute évidence, cette proposition est ambitieuse et à la limite du délire, mais ne serait-il pas agréable d’exister dans un monde où nous n’étions pas pris en otage par l’étau que les téléphones ont sur nous ? Une sorte d’utopie où les gens appréciaient la compagnie les uns des autres, ignoraient parfaitement les projets de dîner de leurs collègues et pouvaient transpirer sans s’inquiéter que le monde entier les regarde. Cela ne ressemble-t-il pas au paradis? Cela me rappelle en fait ce rêve que j’ai fait…

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