Cela lui permet de voir cette saga pour ce qu’elle est : le genre d’angoisse familiale dont elle entend parler chaque jour par ses lecteurs. Lorsque vous supprimez les titres, la renommée et l’extrême richesse, le nœud de tout ce drame est très ordinaire. Tension entre beaux-parents. Dynamique de pouvoir des frères et sœurs de longue date. Le poids insupportable des attentes familiales. Qui ne peut pas comprendre?
Notre podcast quotidien Post Reports a amené Carolyn et l’animatrice Martine Powers a posé quelques questions (écrites par les producteurs Jordan-Marie Smith et Sabby Robinson) qui étaient basées sur des situations douloureusement réelles, celles que les observateurs royaux reconnaîtront sûrement. Et pour chacun, Carolyn a offert des conseils que tout le monde – pas seulement Harry, Meghan, Charles et William – pourrait trouver utile.
Voici les meilleures parties de la conversation, éditées pour plus de longueur et de clarté :
Martine Pouvoirs : Carolyn, voici la première question : « Mon frère a récemment publié un mémoire où il parle longuement de nos affaires familiales très personnelles. Et en plus de cela, lui et sa femme ont sorti un documentaire Netflix sur notre vie et notre famille. J’ai l’impression qu’il y a déjà eu tellement de communication toxique entre nous. Que devrais-je faire? Dois-je m’exprimer publiquement ou devrais-je essayer de lui parler pour voir si nous pouvons enfin arrêter cet horrible cycle de honte publique ? »
Caroline Hax : La première chose qui vient à l’esprit est qu’il faut aller vers la personne. Parce que si la relation n’était pas rompue, rien de tout cela ne se produirait. Et je pense que la façon de réparer quelque chose comme ça, c’est de prendre sa part dans la casse. Pourquoi cette rupture ? Qu’avez-vous fait personnellement pour contribuer à ce problème ?
Pouvoirs: On dirait que vous dites que vous devez appeler cette personne et lui dire : « Écoutez, j’ai mal fait cette chose. Je vous avouerai que certaines de ces choses étaient blessantes ou que je n’aurais pas dû le faire.
Pouvoirs: C’est une conversation difficile à avoir.
Hax : Bien sûr. Ce que je vois beaucoup avec ces relations qui se fracturent à ce degré et pendant si longtemps et si mal, c’est qu’il y a généralement une conversation difficile qui n’a pas eu lieu alors qu’elle aurait dû avoir lieu, parce que les gens l’évitaient ou qu’ils se retranchaient et se défendaient. Et au lieu de simplement dire : « Ok, tu as raison, je suis en colère contre toi. Vous avez fait un tas de mauvaises choses vous-même, mais je n’irai nulle part avec ça tant que je n’aurai pas reconnu les mauvaises choses que j’ai faites », les gens ne veulent pas faire ça.
Cela devient encore plus difficile lorsque quelqu’un répond à votre erreur par une erreur encore plus grande. Et je pense que beaucoup de gens sont tentés de dire : « C’est maintenant. Ce que vous avez fait était tellement pire que cela m’a absous de tout ce que j’ai fait. Et ce n’est pas vrai. Vous êtes toujours responsable de votre part, même si elle est beaucoup plus petite.
La relation peut être au-delà de la récupération. Il est toujours préférable pour vous de reconnaître, d’admettre et de vous excuser pour la chose que vous avez mal faite, même juste pour vous, simplement parce que c’est la bonne chose.
Pouvoirs: On dirait que vous dites que pour ensuite, en tant que personne blessée, sortir et publier un mémoire avec tout votre boeuf avec cette personne dont vous savez qu’elle vous a blessé, que c’est aussi une erreur. Publier des mémoires n’est peut-être pas une chose que tout le monde fait, mais je pense qu’il y a beaucoup de gens qui, lorsqu’ils sont en colère, publient quelque chose sur Facebook sur le tort qu’ils ont ressenti de la part d’un membre de leur famille.
Hax : Si vous avez une objection à quelque chose que quelqu’un fait, vous la traitez avec la personne. Si vous ne parlez que de gens ordinaires qui ont quelque chose qui se passe dans leur famille, je pense que le dire au monde est de la vanité. Pourquoi? Pourquoi aviez-vous besoin d’en parler à tout le monde ? Il doit y avoir une raison d’apporter quelque chose de public.
S’il y a allégation d’acte répréhensible, [such as accusations of racism], qui touche d’autres personnes ou compromet une institution, je pense qu’il est important d’en parler. Je ne pense pas que d’autres personnes puissent dire : si vous pensez avoir été lésé par un comportement raciste, vous avez un obligation pour en parler. Je pense que la partie lésée est celle qui peut faire ce calcul. Mais je pense que si quelqu’un choisit de s’en charger, c’est tout à fait défendable. C’est important.
Pouvoirs: Nous avons une autre question : « Mon mari et moi avons deux jeunes enfants, et nous voulons vraiment qu’ils aient une relation étroite avec leurs cousins. Mais ces dernières années, mon mari et son frère ont eu une dispute massive, et donc nos familles ne se voient plus vraiment. Cela n’aide pas non plus qu’ils vivent dans un autre pays. Comment dois-je m’y prendre pour expliquer à mes enfants pourquoi ils n’ont pas pu voir leurs cousins et que dois-je faire pour m’assurer qu’ils pourront avoir une sorte de relation avec eux à l’avenir ? »
Hax : J’ai beaucoup reçu une version de cette question, et je trouve que c’est l’une des plus difficiles à répondre, et voici pourquoi. Si vous coupez un parent, vous devez regarder en bas de la route et reconnaître que cet enfant à vous pourrait vous couper quand vous faites quelque chose de mal si vous ne lui offrez pas une sorte de compréhension nuancée du moment où il est important de travailler sur les choses et quand il est important de se protéger et de couper le lien.
Essayer de l’expliquer à un enfant en termes enfantins, c’est presque trop demander. Donc je pense que vous vous retrouvez avec : « C’est une situation malheureuse et nous ne sommes pas en mesure de les voir en ce moment. Et je sais que nous aimons vos cousins, et je sais qu’ils vous aiment », et vous le traitez en quelque sorte comme une malheureuse victime des circonstances. Si vous ne les accablez pas avec vos propres préjugés, ils peuvent alors se chercher lorsqu’ils sont dans le monde.
Pouvoirs: La chose avec laquelle beaucoup de gens se débattent est la suivante : dois-je dire à mon enfant pourquoi je pense que sa tante a fait de très mauvaises choses avec lesquelles je ne suis pas d’accord et c’est pourquoi nous ne parlons pas ? Devraient-ils garder cela très secret et ensuite laisser cela être un mystère pour toute l’enfance de cet enfant ?
Hax : Je ne pense pas que le secret et le mystère préparent vos enfants à gérer les choses, parce que dès que vous refusez des informations aux gens, ils vont les chercher. Et ils vont le faire, de toute façon. Il y a le point d’inévitabilité dans tout cela. Mais je pense que si vous vous en tenez à la vérité et à ce que vous avez fait avec la vérité, alors en général, je pense que tout va bien. Donc la vérité est que les frères ne s’entendent pas, les deux familles ne s’entendent pas, et c’est vraiment dommage, et j’aimerais qu’il en soit autrement, mais nous ne les verrons plus comme avant. Et c’est un fait fondamental. Cela ne jette personne sous les bus.
Pouvoirs: Bon, alors maintenant nous avons une dernière question : « Alors, il y a plus de deux décennies, je suis devenu veuf. Quand j’ai voulu me remarier avec le nouvel amour de ma vie – ou peut-être l’amour de longue date de ma vie – mes fils m’ont demandé de ne pas le faire. Je l’ai fait quand même. Mais j’ai récemment appris à quel point l’un de mes fils était mécontent de ma décision d’aller de l’avant avec ce mariage. J’aime ma femme. Elle a été un rocher à mes côtés, et ça me fait mal que mon fils ne voie pas à quel point elle est importante pour moi et pour notre famille. Qu’est-ce que je fais maintenant? »
Hax : Vivre avec. Vous ne pouvez pas faire pression sur les gens pour qu’ils changent d’avis sur ce qu’ils ressentent, et plus vous en faites, plus ils seront enracinés. Le père dans cette situation doit reconnaître qu’il l’a mal lu et que cela lui a coûté leur relation. Et cela revient à la réponse originale dont nous parlions, où vous possédez simplement votre rôle pour vous-même, pour votre propre conscience. Dites : « Vous savez quoi ? J’ai mal lu celui-ci et je suis vraiment désolé.
Vous pouvez continuer pendant des jours sur la façon dont «c’était ma vie à vivre. Je dois faire mon propre choix. Je ne vais pas décider qui va être mon partenaire de vie en me basant sur mon enfant traumatisé. Vous pouvez dire toutes ces choses, et elles seront toutes vraies, mais il y a aussi une vérité émotionnelle, et la vérité émotionnelle est que cela va être un point sensible chez ce gamin.
Pouvoirs: Entendez-vous des gens vivre des situations comme celle-ci ?
Hax : Je ne peux pas penser à un qui soit directement analogue, mais, certainement, l’idée générale de quelqu’un qui établit une condition qui est tellement lourde et compliquée. Et voici le problème : si les fils m’écrivaient pour me dire qu’ils veulent établir cette condition, je leur dirais non, ne faites pas cela. Ne vous préparez pas à ce genre de déception. Ne dépendez pas de votre santé émotionnelle des choix de votre père. Votre santé émotionnelle dépend de vous, et à la minute où vous la mettez entre les mains de quelqu’un d’autre comme ça, vous demandez toute une vie de complications.
