CONDITIONS DE RÉÉDITION

Vous pouvez republier cet article en ligne ou en version imprimée sous notre licence Creative Commons. Vous ne pouvez pas modifier ou raccourcir le texte, vous devez attribuer l’article à The Pulse et vous devez inclure le nom de l’auteur dans votre republication.

Si vous avez des questions, veuillez envoyer un e-mail [email protected]

Humour du week-end de Celia Rivenbark : Harry et Meghan me fatiguentCommençons la nouvelle année avec le noble objectif de trouver quelque chose sur lequel nous pouvons tous nous mettre d’accord. OK, je vais commencer. Quelqu’un doit dire à Harry et Meghan que s’ils ne veulent pas être sous les feux de la rampe, ils devraient peut-être arrêter de faire des documentaires révélateurs pour le plaisir et le profit. Est-ce que je pense que la famille royale a snobé Meghan ? Peut-être. Ils ne sont pas vraiment connus pour leur chaleur et leurs gros câlins bâclés. Mais bon sang, vous tous, elle a 41 ans. Faites comme Elsa et laissez aller. Est-ce que je pense que la famille royale est raciste ? J’espère que non. J’ai tendance à penser qu’il s’agit moins de cela que du fait évident que Meghan est, comme le disent les enfants, beaucoup. Elle se marie dans LA FAMILLE ROYALE et apparaît alors aveuglée par toute l’attention. Fille. Les paparazzi ont tué ta belle-mère. Relier les points. Peut-être que Meghan pensait qu’elle savait comment gérer la célébrité. Après tout, sept saisons sur « Suits » aux États-Unis auraient dû lui donner une idée de ce que c’est que d’être célèbre, mais pas à la même échelle bien sûr. Meghan était le genre d’actrice qui signait joyeusement un autographe pour un fan alors qu’elle se tenait au bar chaud du Sherman Oaks Whole Foods. Ou alors j’aime imaginer. Meghan me semble être le genre d’actrice que vous verriez dans quelque chose et demanderiez à votre partenaire: « D’où la connaissons-nous? » et aucun de vous ne serait tout à fait capable de la placer. (« Non, ce n’est pas ça. Attendez. Non, ce n’est pas ça… ») Mais cette affaire de redevances est une renommée de niveau supérieur après avoir sauté, genre, 50 autres niveaux. N’oubliez pas : bar chaud. Je connais assez bien la « pyramide de la renommée » parce que je tombe carrément au milieu du « fan adorateur » si vous considérez que le bas se présente au centre commercial pour voir une star de savon préférée et que le haut vend le chewing-gum d’Adele sur Ebay. Essayez de vous accrocher ici. J’explique la genèse de la folie. Harry est tout aussi mauvais. Kvetching d’être traqué perd un peu d’authenticité quand on sait qu’il a signé un contrat de 100 millions de dollars avec Netflix pour exploiter sa renommée et sa famille jusqu’à ce que les vaches (ou les moutons) rentrent à la maison. La vérité est que si Harry avait vraiment voulu mener une vie normale en Californie, il aurait picoré Megs sur la joue avant de sortir avec un thermos plein de café, passant les premières heures du matin à planer au-dessus du 405 dans un hélicoptère donnant des mises à jour horaires sur le trafic. Comme on dit, « l’optique » des gens riches qui pleurnichent n’est jamais bonne. C’est le vieux « s’il vous plaît, respectez notre vie privée » comme Ben Affleck et Jennifer Lopez… qui ont eu un mariage chéri à la chapelle, mais qui ont suivi avec une affaire incroyablement massive avec quelques centaines de leurs proches, puis ont fait la moue sur les papas qui se sont présentés. Ou l’omniprésent politicien en quête de gloire surpris en train de se montrer méchant et qui exige impérieusement votre respect pour la vie privée de sa famille. Fallait penser à ta famille d’abord. Dans le documentaire, Harry fait tout un kerfuffle sur son frère, William, le comte de Fancypants lui criant dessus une fois ou deux. Oh, par pitié. Êtes-vous même frères si l’un de vous n’a pas crié après l’autre ou ne s’est pas gentiment disloqué l’épaule une fois ou deux en se bagarrant ? Endurcis-toi, Vicomte Buttercup. Pour être honnête, ce que je déteste, je n’ai regardé que des extraits du documentaire Netflix parce que j’ai été préoccupé par l’étude de l’impact géopolitique de la réaction de fusion nucléaire qui a permis pour la première fois un gain d’énergie net. Blague! Ce que je voulais dire, c’est que j’ai la gueule de bois. À la fin de la journée, je souhaite à Harry et Meghan une vie délicieuse ensemble, vraiment. Juste, peut-être, un avec le volume coupé. <em><img decoding="async" class="alignleft wp-image-134482 perfmatters-lazy" src="data:image/svg+xml,%3Csvg%20xmlns='http://www.w3.org/2000/svg'%20width='123'%20height='123'%20viewBox='0%200%20123%20123'%3E%3C/svg%3E" alt="Celia Rivenbark 2021" width="123" height="123" title="Humour Du Week-End De Celia Rivenbark : Harry Et Meghan Me Fatiguent 2" data-src="http://pulse.ncpolicywatch.org/wp-content/uploads/2021/03/Celia-Rivenbark-2021-150x150.jpg" /><noscript><img decoding="async" class="alignleft wp-image-134482" src="http://pulse.ncpolicywatch.org/wp-content/uploads/2021/03/Celia-Rivenbark-2021-150x150.jpg" alt="Celia Rivenbark 2021" width="123" height="123" title="Humour Du Week-End De Celia Rivenbark : Harry Et Meghan Me Fatiguent 2"></noscript>Celia Rivenbark est une auteure et chroniqueuse à succès du NYT. Écrivez-lui à <a href="mailto:celiarivenbark@gmail.com" target="_blank" rel="noopener">celiarivenbark@gmail.com</a>.</em>