« Quoi de mieux que de contempler la Voie Lactée ? », demande Bethesda. La réponse? « Je le savoure aussi. » C’est vrai les amis, je n’ai peut-être pas mis la main sur le méga RPG Starfield du grand Todd, mais j’ai en fait goûté son univers, sous la forme d’une boisson promotionnelle distribuée à la Gamescom. Il est composé de cannelle et de poussière d’étoiles, l’étendue illimitée de l’espace prenant la forme d’une substance liquide grise. Je dois admettre que je pense que c’est une excellente boisson et qu’il aurait peut-être pu susciter plus d’enthousiasme de ma part que le jeu lui-même ne le fera à sa sortie.

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On m’a offert une boisson spatiale avant d’assister à une présentation de Starfield de 30 minutes, alors je vais mettre ça de côté maintenant : oui, l’ouverture de Starfield était terriblement gris ! Pour être honnête, je n’y ai pas vraiment vu quelque chose de nouveau, à part une dame qui a aboyé des ordres à des gens qui extrayaient des roches, puis notre personnage est tombé sur l’une des dalles magiques cruciales pour l’histoire. Ensuite, nous sommes passés à un tas d’activités que nous avions vues auparavant, issues de révélations passées : le créateur de personnage ; camarade qui te donne un vaisseau spatial ; atterrissage à New Atlantis, même vue, même restaurant ; une bagarre avec des bandits.

La partie la plus agréable de la présentation a peut-être été lorsque le joueur s’est approché d’un gars et a pris un sandwich dans son assiette, le gars répondant par quelque chose du genre : « Hé, j’allais manger ça ! ». Mais après avoir acheté le battage médiatique lors de leur vitrine du Summer Geoff Fest et m’attendant à être encore plus impressionné, j’ai quitté le théâtre un peu froid sur Starfield, pour être honnête.

Là encore, j’ai récupéré la bouteille de boisson Starfield à la cannelle et à la poussière d’étoiles du fond de mon sac à dos après une longue journée de conduite autour du Koelnmesse. Essayez d’imaginer une journée passée à rebondir entre les rendez-vous où il y a peu ou pas de soutien lombaire. Juste beaucoup de tabourets carrés et tourner le dos vers les écrans et parler à de charmants développeurs dans des conditions humides, émergeant comme une crevette bouillie. Imaginez-moi maintenant ouvrir une bouteille contenant tout l’univers de Starfield, prendre une gorgée et penser : « Cor, c’est un peu de moi », alors que mon corps se déroulait sur un généreux canapé Premier Inn.

Il s’avère que l’espace a le goût de lait entier mélangé à de la cannelle. La Lune, Mars, le CEX face aux Greggs, le putain de Wind In The Willows, tous les composants centraux de l’univers se fondent dans un sirop gris d’une consistance étonnamment fine. On pourrait penser que peut-être la gamme de roches et de tuyaux de Starfield se fondrait dans un milk-shake Oreo qui voyagerait dans mon intestin comme un million de limaille de fer tombant dans un puits. Non, l’espace est un lait plutôt délicieux, et il a quelque peu rajeuni ma soirée fatiguée. J’ai même rassemblé l’énergie nécessaire pour passer du canapé à mon lit. Quel régal.

J’ai demandé à quelqu’un d’autre ce qu’il faisait de la boisson, ravi de partager la révélation de l’espace et son goût surprenant. Il a dit qu’il « détestait ça ». Y a-t-il quelque chose de profond ici dans le fait que l’univers de Starfield s’adresse à différents palais ? Oui probablement. Est-ce que j’ai envie de plus de boisson spatiale en particulier ? Certainement.