Twitter et Bitcoin partagent une similitude clé en ce sens que leur succès pendant qu’il a duré n’était que de l’orgueil. Sachez que les deux sociétés ont été créées par un support virtuel capable de monétiser les merdes s’il existe une demande détectable pour eux. Le méga hit de Cardi B, Wet Ass Pussy, en était la preuve. Twitter offrait des merdes sous la forme d’une censure réservée aux membres qui se plaisait à chier sur la Déclaration des droits, en particulier le Premier amendement. Mais il a fallu Elon Musk, avec des quantités illimitées d’argent putain, pour mettre un chiffre sur Twitter : 44 milliards de dollars. Malheureusement pour lui, presque tout était dû à la «bonne volonté» qui semble avoir disparu. Il ne sera pas non plus consolé quand on découvrira que le sombre secret des ex-employés surmenés de Twitter est qu’ils peuvent démarrer leur propre Twitter avec seulement quelques millions, un rack de serveurs et une douzaine de décrocheurs du secondaire travaillant à domicile. , payé 20 $ / heure pour coder.
Mignon petit oiseau

Alors, de quoi les travailleurs notoirement gâtés sont-ils si mécontents ? Laissez un sympathisant apparent du millénaire rapporter au Wall Street Journal pour les excuser avec une citation noble prononcée par personne en particulier : « Les employés ont dit que M. Musk poussait les gens à travailler bien plus de 40 heures par semaine, mais ils ont dit qu’ils ne l’avaient pas fait. Je n’ai pas l’impression qu’il y avait une vision convaincante pour le justifier. » Une vision convaincante ? Oui bien sûr. Et à quelle noble fin exactement se voyaient-ils servir sous Jack Dorsey, le cauchemar le plus sombre d’Orwell déguisé en petit oiseau bleu ? Restez à l’écoute de la blogosphère pour plus de tergiversations sur ce sujet et sur d’autres sujets qui n’intéressent guère les gens qui vivent dans le monde réel. Quoi qu’il en soit, ce qui devrait plaire à la main-d’œuvre fictive de l’entreprise, c’est que Musk a établi un record intergalactique de trop-perçu. Si Twitter avait changé de mains pour, disons, 40 millions de dollars encore largement surévalués, personne n’aurait donné à un rat ce qu’il envisageait pour l’entreprise.

Ce qui nous amène au bitcoin, une autre fusée démesurée alimentée par des excès insensés d’argent spéculatif et de cupidité. Son ascension sensationnelle était basée sur une histoire sexy inventée par, pour autant que nous sachions, un flack hollywoodien : Bitcoin est entré dans le continuum espace-temps via un algorithme écrit par un mystérieux nerd-cum-rock-star connu sous le nom de « Satoshi Nakamoto ». Sa sauce secrète était la rareté : il n’y aura jamais plus de 21 millions de bitcoins en circulation. Une ironie est que la monnaie satoshi a inspiré plus de 2 000 contrefaçons de crypto-monnaie, presque toutes rendues sans valeur par la chute de près de 80 % du bitcoin.

Adolescents millionnaires

Lorsque l’engouement pour le bitcoin a éclaté en galop en 2021, stimulé par des histoires salaces d’adolescents millionnaires, il était en passe de devenir la Tulip-o-mania de cette époque, bien qu’à l’échelle mondiale. Les hommes de Murphy qui dirigent notre système bancaire ont prudemment signé (même si Warren Buffett ne l’a pas fait de manière suspecte), réchauffant la presse et la populace avec des discours de déjeuner qui ont donné au bitcoin un vernis de respectabilité. Personne ne semble avoir remarqué ou s’être soucié du fait que les banques elles-mêmes n’avaient que peu ou pas de peau dans le jeu. Leur colportage visait à retirer le bitcoin de la rampe de lancement et à l’établir solidement dans le firmament des Ponzis et des bousculades de bardeaux et de parements. Ensuite, l’argent soi-disant intelligent aurait rendez-vous avec le vaisseau-mère crypto qu’ils avaient aidé à créer.

Hélas, les lanceurs de bitcoin devront presque recommencer à zéro maintenant que le deuxième plus grand échange de bitcoin, FTX, a fait faillite dans un scandale qui ne manquera pas de s’élargir. Son fondateur, Sam Bankman-Fried, est passé de saint patron et de deuxième plus grand donateur démocrate à schmuck en moins de deux semaines. Gageons qu’il resurgira d’ici quelques années, affirmant avoir résolu les problèmes énergétiques du pays grâce à la fusion froide. À ce moment-là, le bitcoin aura rebondi jusqu’à zéro, où toutes les manies spéculatives finiront par s’arrêter.