*Un soldat grisonnant s’écrase à travers la fenêtre de votre chambre*

VENEZ AVEC MOI SI VOUS TOUJOURS VOULOIR VIVRE!

ENFANT! C’EST MOI! Rappelez-vous quand vous pensiez que je suis mort pendant que nous combattions les taupes? Eh bien, il s’avère que j’ai simulé ma mort pour que tu puisses apprendre à te faire confiance ! Je t’ai appris tout ce que je pouvais t’apprendre, et je ne pouvais plus te laisser utiliser ton ancien sensei comme béquille, sauf que maintenant tu vas DEVOIR LE FAIRE. Pourquoi? Parce que LE SYNDICAT EST APRÈS VOUS.

Ils ont entendu dire à quel point vous étiez super puissant lors de notre dernière bataille, et maintenant ils veulent vous capturer et vous former en tant qu’assassin cybernétique ! C’est juste ce qu’ils font ! OH MERDE ILS SONT LÀ.

*Les pneus crissent dehors*

Vous souvenez-vous de tout ce que vous avez appris de ces jeux vidéo violents ? Eh bien, OUBLIEZ-LE ! Ces gars sont à un TOUT NOUVEAU NIVEAU. Vous aurez besoin du pouvoir de DIEU ET D’ANIME PLEIN D’ACTION à vos côtés si vous voulez sortir de celui-ci. Heureusement pour vous, J’AI LES DEUX.

dix. Saga du Vinland

D’accord, alors j’ai parlé à un prêtre et il a béni ma collection de DVD d’anime avec le Saint-Esprit. Tout ce que j’ai à faire est de frotter la couverture de la boîte du DVD en forme de croix sur votre front et vous obtiendrez les pouvoirs de ce personnage ! Donc en ce moment j’entends des gars monter les escaliers. Vous aurez besoin de compétences de combat au corps à corps ! je te sanctifie avec Saga du Vinland! C’est un anime sur un enfant viking qui devient vraiment bon au combat au couteau après que des connards aient tué son père. Voici mon couteau Bowie, maintenant mettez ces compétences à profit car ces gars sont à la porte !

9. Un coup de poing

Bien fait! Vous avez vidé ces gangsters comme des poissons ! Ce prochain anime sera encore meilleur ! Je ne peux pas croire que je n’y ai pas pensé avant ! Saitama a la capacité de vaincre les ennemis en utilisant ONE PUNCH! Ont été sauvés! Tu vas bien gamin ! Avec les pouvoirs de ce mec à dôme chromé, vous serez invincible à tout sauf à l’ennui existentiel ! Tout comme Saitama lui-même ! Maintenant, tout ce que j’ai à faire, c’est te bénir avec cette pochette de DVD devant cette immense baie vitrée.

*Une balle de tireur d’élite tire le DVD de la main du soldat*

MERDE. BLAN P. JE VEUX PLAN B !

8. L’aventure bizarre de JoJo

J’entends plus de mecs dans les escaliers ! On va devoir sauter par la fenêtre ! Mais d’après les sifflements que j’entends en dessous de nous, je suis à peu près sûr qu’ils nous ont entourés de vampires du Syndicat. N’ayez crainte, j’ai la solution ! Cet anime parle d’une famille de mecs qui ont combattu les vampires pendant des générations ! Il y a un petit effet secondaire : si je te bénis avec ça, ton corps deviendra l’idéal homoérotique, tout comme le corps de presque tous les personnages de cette série ! Es-tu prêt? D’accord, va botter le cul, espèce de bâtard fabuleux.

sept. Kabaneri de la forteresse de fer

Viens gamin, tu as un croc qui sort de ta mâchoire parfaite. J’ai fait un travail rapide sur ces vampires, hein ? Eh bien, c’est super, mais nous avons un pire problème qui arrive dans la rue : les TANKS. J’ai un plan. Je vais vous bénir avec cet anime! Il s’agit d’un jeune ingénieur de l’ère industrielle qui combat des zombies qui ne peuvent être tués que si leur cœur est détruit ! Le problème est que ces zombies ont des carapaces métalliques autour du cœur, donc les armes conventionnelles ne peuvent pas les percer ! Alors il attache un RAILWAY SPIKE-DRIVER à son bras ! Maintenant, allez en construire un avec les déchets des voisins et détruisez ces chars !

6. L’épée de l’étranger

Bravo, gamin ! La bonne nouvelle, c’est que les tanks sont kaput ! La mauvaise nouvelle, c’est qu’ils étaient équipés de ninjas ! Ils se sont échappés juste avant que les tanks n’explosent ! Tu vas avoir besoin délicatesse pour combattre ces gars-et probablement une épée ! Heureusement pour vous, j’ai toujours une pièce de rechange. Prends-le! Cet anime vous donnera les pouvoirs de No Name, un samouraï errant qui défend un jeune garçon d’un groupe de dangereux assassins chinois. Cet anime a certains des plus grands combats à l’épée jamais animés, ce qui est une chance pour vous car les ninjas descendent d’en haut.

5. Fullmetal Alchemist : Confrérie

Bon travail avec ces ninjas. Vous les avez tous désarmés grâce à vos compétences supérieures à l’épée. Attendez, pourquoi frappent-ils dans leurs mains et dessinent-ils des cercles alchimiques… ? MERDE! ILS SONT ALCHIMISTE! COMBATTONS LE FEU PAR LE FEU.

*vous bénit avec le Fullmetal Alchemist coffret*

D’accord, les alchimistes de cette série ne sont pas des vieux qui essaient de transformer le plomb en or, ce sont des GUERRIERS SÉRIEUX. Ils peuvent invoquer le feu, la terre, l’eau et l’air comme l’Avatar en utilisant MAGIC SCIENCE ! L’un des plus durs d’entre eux est Edward Elric, un garçon qui a perdu son bras et sa jambe en essayant de ramener sa mère d’entre les morts en utilisant des techniques d’alchimie interdites. Pendant ce temps, son petit frère a perdu son CORPS ENTIER. Les deux partent en quête pour récupérer ce qu’ils ont perdu et finissent par découvrir un complot gouvernemental massif dans le processus ! Maintenant, vite ! Faites comme l’alchimiste des flammes Roy Mustang et TUEZ-LES AVEC LE FEU.

4. Cowboy Bebop

Bravo, gamin. Ces ninjas ressemblent à ce que les catholiques vous frottent la tête pendant le mercredi des Cendres ! Mais le dernier gars a appelé des renforts avant de se faire griller. Et par « renforts », j’entends APPUI AÉRIEN. LES CANONNIÈRES ARRIVENT ! Viens avec moi, le mien est garé à l’arrière ! Vous devrez nous faire sortir d’ici ! Prends les clés et mon Cowboy Bebop bénédiction! C’est une série sur un groupe de chasseurs de primes qui parcourent le système solaire et cherchent à gagner rapidement de l’argent en capturant des criminels et en les remettant à Johnny I. Law ! Le « I » signifie « Intergalactique » ! La série a des séquences de combat au corps à corps à couper le souffle, mais nous en aurons besoin pour ses combats aériens tout aussi incroyables ! Maintenant, montez là-haut et montrez à ces gars la signification de la SUPÉRIORITÉ AÉRIENNE.

3. L’attaque des Titans

Nous sommes en clair. Faites-nous simplement voler hors d’ici et directement à l’horizon. Nous pouvons nous détendre maintenant. Tiens, prends un cigare !

*La canonnière prend un coup et commence à devenir incontrôlable*

QUELQUE CHOSE NOUS ATTEND ! Ils n’auraient pas pu… ILS L’ONT FAIT ! ILS ONT APPORTÉ LE ROBOT GÉANT ! ET NOUS AVONS JUSTE ÉTÉ ÉCRASÉ PAR ÇA ! ASSUMEZ DES POSITIONS DE CRASH !

* Le crash de l’hélicoptère de combat atterrit, vous rampez hors de l’épave *

Gamin, tu vas devoir apprendre à combattre des choses plus grandes que toi, et tu vas devoir le faire vite ! Prendre mon L’attaque des Titans bénédiction! C’est une série sur les derniers membres restants de l’humanité, qui vivent dans une ville massive et fortifiée. A quoi servent les murs ? Pour les protéger des monstres mangeurs de chair de 50 pieds qui vivent à l’extérieur d’eux ! Mais un jour, un monstre VRAIMENT gros fait tomber le mur ! Heureusement, l’humanité dispose d’une force militaire qui utilise des épées et des grappins à vapeur pour s’accrocher aux monstres et les découper en tranches ! Finalement, la série se transforme en une énorme saga de complot géopolitique, mais je n’ai pas le temps de m’expliquer ! Je vais coller deux grappins à ta ceinture et tu vas utiliser cette épée ninja pour abattre le robot géant !

2. Samouraï Champloo

*Après avoir coupé la tête du robot géant, tu reçois une transmission radio dans ton oreille* Petit, c’est moi ! Je t’ai donné un implant radio cochléaire pendant que tu ne regardais pas ! Écoutez, ce robot géant est composé de certains des samouraïs les plus meurtriers qui existent. Heureusement pour vous, j’ai scotché les deux derniers DVD sur votre dos ! Sortez celui qui donne des vibrations de rythme hip-hop lo-fi ! C’est celui-là! Samouraï Champloo! C’est un anime sur deux jeunes guerriers qui errent dans un Japon anachronique de la période Edo à la recherche de leur place dans le monde ! Jusqu’à présent, leur seul talent est de tuer des gens, ce qui est une bonne nouvelle pour nous ! Ils sont capables de décimer tous les autres guerriers qu’ils rencontrent ! Les seules personnes qu’ils ne savent pas comment tuer, ce sont les autres ! L’un se bat comme un guerrier samouraï, l’autre comme un breakdancer ! Si j’étais vous, je changerais ça sur les samouraïs qui se rapprochent maintenant de votre position ! Gardez ces ventouses deviner!

1. Tue la tue

Bravo, gamin. Maintenant, il semble que vous allez devoir affronter le patron du syndicat. C’est une vraie femme dure. Il n’y a qu’une seule façon de le faire. Sortez ce dernier DVD. Bien …

Maintenant, mets-toi nu.

Bon, pas totalement nu ! Dénudez-vous simplement jusqu’à vos sous-vêtements ! Ne vous méprenez pas ici, mais je dois vous demander, quel genre de sous-vêtement portez-vous ? SLIPS!? ÇA NE FONCTIONNERA JAMAIS ! METTEZ LE STRING QUE J’AI GLISSÉ DANS VOTRE POCHE ARRIÈRE ! OUI, À PRÉSENT!

Vous êtes sur le point de découvrir pourquoi Tue la tue est le plus grand anime d’action de tous les temps…

Sentez-vous ce pouvoir, gamin? C’est ce qui arrive quand tu lâches prise la honte. Vous êtes nu. Et alors? LAISSEZ TOUT SORTIR. Vous pouvez maintenant vous battre avec le pouvoir de la chose la plus féroce de l’univers : UNE ADOLESCENTE PISSED OFF. Ryuko Matoi de Tue la tue se bat à moitié nue dans un maigre costume de marin alimenté par le sang afin de tuer la personne qui a tué son père ! Préparez-vous maintenant pour la séquence de combat digne de Studio Trigger la plus étonnante de tous les temps. Croisez le fer avec la patronne ! Coupez ce bâtiment en deux ! TOUT FAIRE EN TALONS ! BIEN! OUI! MAINTENANT ALLEZ POUR LE KILL LA TUER.

D’accord, gamin. Tu l’as fait. Tu es libre. Maintenant j’ai vraiment t’a appris tout ce que je sais, hein ? Personne ne va t’embêter de si tôt.

Maintenant, habille-toi, tu me mets mal à l’aise.

(image en vedette : lever du soleil)

—Le Mary Sue a une politique de commentaires stricte qui interdit, mais sans s’y limiter, les insultes personnelles envers quelqu’undiscours de haine et trolling.—

Vous avez une astuce que nous devrions connaître ? [email protected]